lumos

Quelle horreur!

En ce moment je fais des insomnies! Alors je ne vais dire que ce n'est pas drôle ou que c'est fatiguant... Tout le monde le sait...

Moi je n'ai généralement pas de troubles du sommeil, j'ai du mal à aller me coucher, mais c'est parce que je le choisis... La pour le coup je le subis... Moins de 4 heures par nuit, même avec la patate de mes congés, ca va jamais suffire pour aller jusqu'aux congés suivants.

Je pense que si je ne dors pas c'est parce qu'il y a quelque chose qui me gène dans ma vie, masi que je ne le mesure pas en journée, bref cela à l'air anonciateur....

Vu comme cela, il y a de fait de nombreuses réflexions qui s'ouvrent à moi.

Le problème, soyons clair, c'est que cela ne simplifie pas mon problème... Puisque du coup j'essaie de trouver ce qui ne va pas ou ce qui va arriver plutôt que de chercher simplement le sommeil.

Je réinvente donc tous les soirs la quadrature du cercle, vous imaginez!

Je ne sais pas combien de temps cela va durer... mais j'en suis au stade ou je redoute la venue du coucher parce que je sais que je n'y trouverais pas ce que j'y cherche... Et rien que cela, ça me fatigue à un point où vous ne l'imaginez peut être pas.

Alors ce soir je vais mettre un point à la fin de ce blog, je vais éteindre mon PC, me diriger dans la salle de bain pour prendre une douche qui se veut décontractante, et ensuite je vais me plonger au fin fond de mon lit et j'espère sincèrement que je vais m'endormir comme une souche, parce que je n'en peux plus.

Bonne nuit!

Mais qu'est ce qui se passe?

Est ce l'effet crise de la mort qui tue? est ce l'effet depression nerveuse de tout mon entourage? est ce.... moi qui est envie de tout et de rien?

On est tous malade, on est tous déprimé, on a tous plus de sous, on va tous mal, on.... pfffff Merde il y a aussi des trucs qui vont non?

Moi j'vais plus au ciné, j'vois moins mes amis, suis malade, sors presque plus, j'fais des kdos de nowel, il neige, il fait pas beau, le journal TV c'est la déprime, les gens c'est la déprime...

J'me demande même si o final je culpabilise pas d'aller bien... et qu'au fond ca me fait déprimer d'aller bien dans le mal être des autres... Vous voyez le bordel! On a pas le droit d'aller bien en ce moment on dirait!

Alors j'me suis dit... j'vais me priver de WOW, de lecture, de ciné, de blogger, de .... TOUT koi....

Verdict: j'déprime toujours pas!

Bon alors j'vais tout remettre progresssivement, wow, le ciné et tout le toutim et pis tant pis. Parce que finalement la meilleure réponse à la crise, s'est d'arreter de criser, j'crois! C'est pas sociologique, c'est pas économique, c'est pas scientifique mais c'ets mon remede... J'vais vivre et on verra bien aprés!

Pour moi toujours une pensée émue en ce jour...

Vous y croyez, vous n'y croyez pas, c'est ainsi...

Je sais ce que je faisais ce jour la, je sais que ce joue à changer nos vies, imperceptiblement en premier lieu, puis de plus en plus, sauf qu'on ne l'a pas compris et qu'on doute encore. Il y a cependant, un avant et un aprés. est ce mieux ou pire, je ne sais pas, c'est juste l'aprés.

On donne 2 choses à ses enfants, des racines et des ailes. J'aime à croire que cet événement est un socle sur lequel on peut bâtir un monde de paix.

Qu'est ce que je vais laisser de moi à l'aube du grand soir? Quelle oraison funèbre va être prononcé? A qui vais je manquer?

Encore une fois ce ne sont pas des questions obsédantes, mais ce sont des questions récurentes pour peu que je vois un enterrement, pour peu que j'y assiste, pour peu que je me pose des questions sur la vie ou la mort.

Je ne pense pas être névrosée ou que sais je encore, non je me pose juste des questions sur ce que je vais laisser. Plusieurs fois j'ai déjà dit ici, que j'aimerais être simplement un bon être humain. Mais quelques fois, de temps à autres, j'ai envie d'être plus. J'aimerais qu'on me regrette, ou qu'on dise... "Je ne crois pas qu'elle soit morte, elle va nous manquer"

Est ce prétentieux? Est ce injuste? Suis je égoïste? orgueilleuse?

Je ne sais pas ce que je suis, je ne sais pas ce que je devrais dire, peut être même suis je simplement lache quand je souhaite mourir avant les autres pour ne pas souffrir de leur perte. Je ne sais pas, je trouve cela assez saint de se poser ce type de question, même si.... ca parait dingue.

Je trouve que les questions que l'on se pose sur la mort sont paradoxales, parce que pour obtenir la réponse, il faut mourir, quitter cette vie. C'est dommage non?

Ne rions pas de la mort c'est trop grave pour cela ;-)

Bref, je me demande donc ce que je vais laisser derriere moi, ce que mes amis vont dire. Est ce que j'aurais encore des amis pour parler de moi? de la famille?

Je regrette de ne pas laisser quelque chose de ma vie derriere moi, je regrette, même si je suis encore jeune, de ne pas avoir accomplit un destin plus prometteur. J'aimerais pouvoir accomplir de grande chose, j'aimerais plus m'investir que je ne le suis aujourd'hui...

Un nouveau départ peut être... De nouvelles envies. Vais je réussir à améliorer ma vie? Pour que peut être on soit un peu triste à mon départ? C'est un défi tentant, la route est longue et sinueuse, mais il me reste du temps.

La vie, la mort.... Je n'ai pas peur de la mort, mais j'ai peur que ma vie ne soit pas à la hauteur. Au final ai je plus peur de vivre que de mourir?

Ouah, ca n'a pas changé.... le canapé n'a pas bouger, et l'écran est toujours aussi propre, merci els gens de passage.
Il s'est passé des millions de choses depuis mon dernier blog....
Bon j'ai emmenagé, j'ai eu plein de merdes au taf, j'ai eu un pote qui a fété ses 30 ans, on a eut un accouchement, on a eut... pfff ben plein de trucs
J'étais crevé en quittant ces pages, je vais un peu mieux mais je dois reconnaitre que je ne suis aps vraiment au top. beaucoup de changements dans ma vie, beaucoup de questions, enfin la vie quoi, celle qui nous enchante et nous desole parfois.
Dans ma vie pro: ca c'est salement compliqué, j'ai des agents qui ne comprennent pas qu'ils sont au service du publis, des agents qui ne comprennent pas qu'on ne se ballade pas au lieu de travailler, des agents qui ne comprennent pas pourquoi quand je leur demande de faire un truc j'aime que cela soit fait. Enfin en théorie, une vie pro simple, le chef dit et on fait! Et bien non, dans mon monde ca ne se passe pas comme ca! J'ai été embauché pour changer ce point de vue, pour changer les mentalités, et bien c'est parti le clash qui devait arriver est arrivé.

Dans ma vie perso: et bien le déménagement c'est un truc de dingue, ca bouffe du temps, pis en plus de la fatigue présente cela n'a pas été simple. Mes amis n'ont pas tous été aussi présents que je le pensais, et je en sais pas pourquoi cela m'a vachement affecté... Je ne devrais pas, je sais mais je fais aprtie de ces gens qui pensent "à la vie à la mort" Bref la déceptiona  été au rendez vous, avec les eternelles questions qui la suivent: est ce que j'en demande de trop? suis je normale? ai je raison de me prendre la tête? bref toussa toussa!

J'ai commencé un régime, .... pour le moment ca donne de bons résultats pourvu que cela dure...

Et je suis toujours célibataire, mais à part cela.... la vie va bien!

Voila, je me suis posée beaucoup de questions, je reviens différentes te toujours identiques, mais je reviens ^^